web analytics
Gå till innehåll

Hjärntvättad och manipulativ

Man hittar mycket när man städar. Mina döttrar ville byta sängplatser med varandra så det blev flytt ut rån det ena rummet och in i det andra. Samtidigt som det gjordes så sorterade jag bland mina saker och fann en hel hög med A4 papper fulla med skitsnack. Samtliga handlade om mig. Jag kunde inte låta bli att sätta mig ner och läsa dom. Det var bloggar, mail och gästboksinlägg. Det var från människor som egentligen inte kände mig och det var från människor som tror sig känna mig. Man ska egentligen inte läsa igenom sådant så här lång tid efter men jag kunde inte låta bli. Det var många minnen som kom tillbaka. Inga roliga sådana då alltså.

Jag ska inte säga att jag var oskyldig i det hela. Jag svarade med samma mynt och det var fel det med. ju mer sårad jag blev ju mer sårad ville jag att de andra skulle bli. Tänk så mycket tid och energi man la ner på något som inte var värt det. Det som gjorde mig mest ledsen var att läsa hur dessa människor såg mig. Mitt arbete är att ligga på rygg och sära på benen. Det är ord som jag har fått höra i många år och det allt för att jag har så många barn och att jag inte har samma pappa till dom. Jag manipulerade och satt enbart vid datorn. Mina barn kom i andra hand och jag hjärntvättade andra. Tänk så ser jag inte på mig själv.

Ensam

Jag har alltid gjort allt för mina barn. Det jag inte har kunnat göra eller ge mina barn har jag sökt hjälp för. Jag har varit mestadels ensamstående med mina fem första barn. Jag gjorde vad jag kunde för dom. Jag försökte även få lite egentid för att orka med, men jag var inte värd det. Under denna tid så dök jag ner i en mycket djup depression men jag försökte ändå sköta om mina barn. Till sist gick det inte utan jag blev inlagd  psyk. Folk trodde att det var för att jag skulle få sjukbidrag. Det har jag aldrig haft i mitt liv så vart de fick det ifrån vet jag inte. Jag arbetade heltid innan jag fick tvillingarna.

Jag skämdes under en lång tid över att jag hade varit inlagd på psyk och att ha fått diagnosen deprimerad. Jag kände mig mer än värdelös. Men hur värdelös jag än kände mig så kontaktade jag soc och fick hjälp av dom i form av en assistent. Jag orkade inte ge mina barn det de behövde. Det var bara att erkänna. Jag älskar mina barn fr mycket för att låta dom lida för något som de inte själva kan göra något åt.

Vissa människor har trott att jag har trott att jag r en perfekt mamma. Jag förstår inte vart de har fått det ifrån för det tycker jag absolut inte. Jag trodde till och med att mina barn hade det bättre utan mig. Hade jag trott att jag var en perfekt mamma som inte gjorde några fel så hade jag aldrig trott att de hade det bättre utan mig. Det är intressant hur andra människor ser på en. Något som jag har lärt mig genom åren är att inte lita på någon. Tyvärr så är det så. Jag har väldigt svårt att lita på folk. Jag tänker alltid först att de har någon baktanke. På så sätt blir jag inte besviken om det skulle uppdagas att någon var falsk mot mig. Dock så får jag dåligt samvete under tiden och speciellt om det skulle visa sig att det inte var så.

ledsen

Jag var hos min samtalskontakt häromdagen och vi pratade om mobbingen som jag fick uthärda i skolan. Hon frågade hur mobbingen gick till och det var ju olika. Det som tog hårdast var väl alla hemska ord och smeknamn man fick. Det som jag alltid har fått höra under alla år är att jag kallades för hora  Jag förstod aldrig varför jag kallades för det, men många trodde att jag låg med äldre män bara för att jag dansade gammeldans som 14-åring. Efter det jag fick mina barn så var jag en hora för att jag inte hade samma pappa till mina barn.

När jag läste igenom dessa A4 papper så försökte jag läsa det som att det skulle handla om en person som jag inte känner och hade jag inte visst att det var om mig som detta skrevs om så hade jag trott att denna person var en psykopat. Jag är kanske mycket men en psykopat är jag inte. Jag skulle vara manipulativ och jag lurade både kommuner och människor i min omgivning. Jag vet att de drog efter halmstrån men det var ändå jobbigt att läsa. Mer jobbigt idag än då.

Sårad

Nej man ska försöka lämna det förflutna till det förflutna men det är inte lätt för det är det förflutna som präglat mitt liv. Det är det förflutna som har gjort mig till den jag är idag och det är det förflutna som är orsaken till all ångest som jag bär på. Det förflutna försvann inte bara för att jag blev äldre och fick fina barn och en underbar familj. Jag blir påmind ibland. Det räcker med en doft, en smak eller en bildfrekvens från en film. Det finns små små korn i vardagen som lätt spricker upp och blommar ut i full ångest utan att jag kan göra något åt det.

Jag är inte mer än en människa, men jag vet att jag inte är felfri. jag har aldrig påstått något annat. Det är det som är så ironisk för är det någon som har klandrat sig själv till att vara en dålig mor så är det jag själv. Men men...så är det och så blir det. Nu ska jag natta min kudde. Var bara tvungen att få ur mig mina tankar och funderingar. I morgon är en ny dag ocg det är inte vilken dag som helst utan det är Fredriks 45-årsdag 🙂 Ha en fin kväll.

God natt

Kommentera

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.

%d bloggare gillar detta: