Sjubarnsmamman

Gick till pappas grav och tände ett ljus det var lite folk ute och gick fast Borgholm ligger öde. Lite tråkigt samtidigt för det är rätt så dött. Dock stör det mig inte så mycket ändå då jag tycker om lugnet.

Jag har som hemuppgift genom terapin att gå ner till stan vidare till hamnen. Jag får ju ångest ibland av bara tanken på att jag ska gå ner och mestadels när jag går ensam. Känner mig inte trygg. Kan bero på då jag för ett X antal år sedan blev jagad i Eslöv där jag bodde innan jag flyttade till Öland. Vart jag än var där var min före detta. Var inte han där så fanns det andra som höll koll. Polisen sa till mig att inte gå ensam. Jag var ju gravid och hade svårt att röra mig.

Det har gått många år sedan jag senast såg denna mannen men ibland så känns det som att det vore precis nu. Tankarna springer iväg och jag stressar upp mig själv. Får ångest och oro. Tryggheten försvinner. Innan jag började på denna terapi så kände jag mig ibland sjuk i huvudet. Idag efter flera månader börjar det sakta men säkert gå in att det inte är mitt fel det som händer.

Jag har lärt mig mycket om mig själv och jag känner att det finns områden som jag behöver jobba extra med. Självkänslan, självförtroendet är inte på topp. Ibland kan jag låta väldigt självsäker men inombords så svajar det ordentligt.

Just nu är jag på väg till min dotter i Kalmar. Dags för terapi i morgon och sedan brukar jag ligga däckad i två dagar. Sedan behöver jag lugn och ro efter min terapi. Min mobil kommer jag inte att prioritera. Tar inga samtal mellan måndag till torsdag morgon. Jag måste tänka på mig själv.

Har kommit in i en period med mardrömmar igen. I natt drömde jag något som fick mig att känna mig så otrygg. Jag vaknade och skulle gå på toaletten men kände mig så rädd och så otrygg. Fruktansvärt jobbigt!

När vi gick till graven så gick vi ner till stan och ner till hamnen. Tog några foton på de sociala ankorna som finns i parken.

Ni får ha det gott. Sköt om er ❤

Idag började mina yngsta skolan igen. Pontus fick gå till skolan men Hampus har hemundervisning.

Veckan har gått så fort. Jag har ju det som hemuppgift att gå ner till hamnen vid minst tre tillfällen denna veckan och jag har gått en gång. Jag hade planerat att gå ner till hamnen idag men jag stannade hemma. Känner mig inte helt på topp. Kan bero på att jag går med inre oro i kroppen. Jag vet inte.

Jag, tvillingarna och Shane spelade Bondespelet innan. Det tar sin lilla tid att spela men det är roligt. Vad som helst kan hända. Benjamin kom sist men han hade en sådan otur med 🙂

Det går mot helg. Jag vet inte hur den kommer att se ut. Mysa med familjen i alla fall. Sedan får vi se vad som händer.

Ha det gott och sköt om er!

Jag och min dotter Beatrice satt på bussen och kom till Borgholm. Hållplatsen vid ica hade det hänt en olycka så vi fick hoppa av där istället för hållplatsen efter. Brandbilar stod vid övergångsställen och de hade blockerat så ingen trafik kunde köra men vi som var tvungna att gå förbi såg att det låg en människa på marken vid övergångsställen. Påkörd av en bil. När vi gick förbi så ungdomen som satt på bussen gick också förbi och filmade det hela! Fan vad arg både jag och Beatrice blev. Så jävla respektlöst!!!

Idag är ligger min puls bra men har ingen inre stress som jag känner av idag. Skönt, men det kan ändras snabbt, det har jag märkt. Spelet som jag, mina tvillingar och Shane påbörjade igår spelade vi klart idag. Beatrice vann. Jag kom på tredje plats. Alltid något 🤗

Nu blir det sängen för mig. God natt och sov gott!

Dagen började bra. Det var lugnt och skönt. Satt och lyssnade på tystnaden.

När kvällen kom så satt jag, Beatrice, Benjamin och Shane och spelade spel. Det slutade inte som jag trodde. Tråkigt men vi får fortsätta att spela en annan dag.

Jag fick hög puls och försöker att ta det lugnt. I morgon är en annan dag! Jag har dock satt ner foten nu när det gäller utomstående faktorer som blandar in mig i något som jag inte har med att göra och som jag definitivt inte vill ha med och göra. Blandas jag in så säger jag upp bekantskapen. Så enkelt är det. Jag måste tänka på mig själv!

Nu blir det sängen. God natt och sov gott!

Ja då var man uppe med tuppen igen. När man väl kan ta sovmorgon så går man ändå upp. Men det är skönt samtidigt för det är skönt och lyssna på tystnaden. Kaffekannan står på bordet och väntar på att jag ska hälla upp en kopp 🤗

Idag är det röd dag. Ska till pappas grav och tända ett ljus sen hade jag tänkt. Ska plocka undan julen med. Annars händer det inte så mycket. Rätt så skönt.

Nu har vaccinet för Covid-19 kommit till Borgholm. De äldre vaccineras nu och det är ju bra. Jag är faktiskt osäker på om jag vill vaccineras. Vilka biverkningar man kan få vet man inte helt säker på så det är det som gör att jag är osäker.

Många säger att vaccinerar man inte sig så ska man frånsäga sin plats på sjukhuset om man blir sjuk. Lite hårt sagt men det är deras åsikt. Jag förstår dom som vaccinerar sig och hade hoppats på att dom som tycker att man inte ska få läkarvård om man blir sjuk i covid-19 är osäkra på vaccinet och dess biverkningar.

Nu ska jag ta mig en kopp kaffe och göra min hemuppgift som jag fått från terapin. Önskar dig en fin dag!

Dagen efter min terapi och som vanligt känner jag mig mer död än levande. Blir alltid så trött på tisdagarna men det får jag ta. Det är värt det i alla fall.

I morgon är det röd dag och jag planerar att plocka undan julen. Nu har vi inte så mycket framme så det kommer gå fort, men det ska bli skönt och bli av med det.

Igår snöade det. Idag är snön borta och det har bytt åter till regn. Inte mycket men ändå så pass så att det blev blött på marken.

Läste att det var 258 döda av Covid-19 sedan igår. Hur många som insjuknat vet jag inte. Tror att en del av de som dog i detta virus hade varit i livet om vi alla hade tänkt längre än vad näsan räcker till. Många har nog smittats för att andra inte har varit noga med att skydda sig själv och andra.

Nu blir det sängen för mig. Ska bli skönt och sova. Godnatt och sov gott!

Idag var jag på min terapi igen. Samtidigt som jag tyckte det var skönt o komma dit så fasade jag lite för det. Så är det varje måndag. Har jag inte ångest när jag kommer dit så har jag det under tiden jag sitter där och när jag går därifrån.

Fick lite smått panik när min terapeut säger: Just det. Jag kommer börja på mottagning 2 den första februari. Jag sökte tjänsten och fick den.

Tänk så mycket man hinner tänka på så kort tid. I mitt huvud var jag redan framme till att jag skulle få en ny terapeut och tänkte direkt: Glöm det! Jag går INTE till en ny. Så är det bara!

Men då säger hon: Så vi kommer träffas där.

Pust! Jag slipper byta terapeut! Men ärligt, jag hade aldrig bytt! Jag har så svårt att lita på folk men henne har jag lärt mig att jag kan lita på.

Hon sa att i regel brukar det vara mellan 8-15 sessioner men att jag går där tills jag är klar. Nyfiken som jag var så kollade jag upp hur många gånger jag redan har gått. Oj då...Jag har redan gått 25 gånger.

Minnet jag bearbetar är ingen lek och det börjar bli mer och mer tydligt. Dock så blir det jobbigare ju mer klart minnet blir. Under tiden jag sitter där med ångest så tittar jag ut genom fönstret och ser då stora vita flingor som faller från skyn. Det hjälpte ju inte det i heller. Jag tycker inte om vintern!

Komiskt egentligen. Jag hatar vintern men älskar julen, Grinchen och Frost lilla snögubbe Olof 🤗

Nu ska jag sova så jag säger godnatt och sov gott!

Tredje natten med dålig sömn. Vaken sedan 03 och har gått upp. Inte lönt och ligga kvar då jag ska upp om två timmar för att gå till min terapi. Jag lyssnar på tystnaden. Jag är trött men kan inte sova. Skulle gjort allt för lite sömn just nu. Sitter med ett bankande hjärta. Ångest som lurar.

Det har börjat bli riktigt kallt nu om dagarna. Det regnar mestadels men en och en annan snöflinga har kommit. Dock så blir det inte liggandes. Halva vintern har gått och den halvan vill jag egentligen inte kalla för vinter. Ingen snö har vi haft. Jag är ingen vintermänniska men jag föredrar snö framför regn.

Jag hoppas ni alla sover gott. Själv ska jag nog koka mig en kopp kaffe. Ha det gott!

Snart är jullovet över och vi kommer någorlunda in i rutinerna igen. Nästan. Barnen har dock hemundervisning så lite annorlunda blir det. Pontus ska dock gå till skolan vilket han blev glad över.

Dagarna har sprungit iväg. Samtidigt som vissa tider på dygnet har känts som evigheter. Har sovit dåligt i flera nätter nu. Haft ont av min ångest. Varför är det så vissa dagar? När ska jag få kunna känna inre lugn och ro fullt ut? Kommer jag någonsin få känna mig "normal"? Vad nu normalt är. Någon som vet?

Denna månaden har jag två barn som fyller år. Robin som blir 24 år och Pontus som blir 13 år. Snart har jag inga "barn" längre. Pontus blir tonåring och Hampus går mot dom 15 åren.

Min novell är inskickad förresten. Kärlek och död döpte jag den till. Nu är det bara att vänta och se om den räcker till i novelltävlingen. Jag tror dock inte att den har någon chans. Det var roligt och vara med i alla fall.

I år är det tre år sedan Carina gick bort. Glömmer aldrig bort den dagen jag fick beskedet. Vi åt middag. Spagetti med köttfärssås. Luften gick ur mig och jag kände mig så tom, så ledsen. Det gör jag fortfarande. Min bästa vän som jag skulle bli gammal med. Skryta om våra barn och barnbarn. Det blev aldrig så. Ibland känner jag mig så fruktansvärt ensam. Än idag kan jag få impulsen att ringa henne, men det går ju inte.

Ja livet blir sällan som man tror.

Nu ska jag ta det lugnt och bara vara. Ha det gott och sköt om er!

Snacka om att jag har känt mig mer död än levande. Orkade knappt gå upp idag och när jag väl var uppe så orkade jag inte göra så mycket. Dock så drog min dotter mig upp till Dollarstore, hennes favoritaffär här I Borgholm. På vägen hem så började det att snöa!!! Fy fan! Jag hatar denna vinter! Dock så har den inte hunnit börja än men det räcker med det lilla vi har fått tycker jag.

Jag hoppas på att bli en björn i mitt nästa liv. Då går jag i ide tills våren blommar upp. Bara för det så blir jag väl en myra istället.

Nu ska jag sova. God natt och sov gott med er!