web analytics
Gå till innehåll

Vaknade I morse med tomhet. En känsla som är så fruktansvärt jobbig att ha. Men jag förstod varför. Idag är det 5 år sedan min bästa vän Carina gick bort. Saknaden är så stor.

Älskade Älskade Carina. Du är så saknad ❤️ Minns stunder vi hade tillsammans. Vi kunde sitta i flera timmar och bara prata. Ibland kunde vi sitta tysta men ändå få sagt så mycket. Du var den syster jag valde att ha i mitt liv. En tvillingsjäl.

Kommer du ihåg när vi tog barnen i bilen och körde in till stan bara för att köpa fika till barnen? Vi gjorde bilresan till ett äventyr. Vi sjöng till musiken. Barnen höll för öronen hahaha...vi hade roligt i alla fall.

Jag minns alla semlor vi åt. Varje måndag blev det en semla. Det var både gott och onyttigt, men vi njöt av dom haha. Tänk alla middagar vi stod och gjorde till vår stora familj. Du hade 4 barn, jag 3. Sedan kom tvillingarna och dom blev du fadder till. Du hjälpe mig mycket. Du fanns där alltid. Ibland hade du tvillingarna över en helg. Du var så glad över att ha dom och Benjamin och Beatrice älskade att springa hos dig.

Älskade Carina. Du finns i mitt hjärta för alltid. Saknar dig så otroligt mycket. Älskar dig. Hoppas du har det bra där du är ❤️

Röda rosor och ett tänt ljus till dig. Du är solen ovan molnen.
Saknaden är så stor 😪
Det blev min årliga semla. Äter den med dig i mina tankar 🥰

Det finns människor som tar sig in i ens hjärta. Vissa försvinner bort men vissa stannar för evigt kvar. Vissa finns kvar i livet och en del har tyvärr lämnat vår jord.

Saga är min faster och gudmor. Hon är en person som jag älskar och saknar. Saga har alltid en egen plats i mitt hjärta. Idag är det hennes födelsedag. Mina tankar har varit hos henne. Tankarna har även tagit mig till minnen som jag har efter de gånger jag fick vara hos henne och hennes man Gilbert. Jag sov över hos dom ibland och jag älskade dom gångerna.

Jag hoppas hon har det bra där uppe bland molnen. Kanske är hon med min pappa. Han blev så ledsen den dagen Saga gick bort: Dom bästa går alltid först sa han.

Grattis älskade Saga ❤️ Du är älskad och saknad ❤️

2

Ljuva måndag. Pigg och vaken. Det är vinter men ingen snö ligger på marken! Underbart! Våren är på väg. Hoppas värmen kommer med.

Jag har varit på terapin idag...som vanligt. Går oftast en gång i veckan och har gjort det i 2 1/2 år. Idag när jag vaknade så var det tomt i mitt huvud. Även när jag satt i väntrummet. Satt där och tänkte att jag har inget att prata om idag. Min terapeut kom och jag kände virvlar i magen. Tänkte att fan...nu kommer det ifatt mig. Alla tankar och känslor. Väl i rummet då kändes det bra. Sedan började vi behandlingen och jag som tyckte innan att jag inte hade något att prata om insåg att det fanns hur mycket som helst. Ibland tänker jag att det tar aldrig slut! Men...Någon gång då gör det nog det.

Fick precis ett mail från Pontus skola. Han fick sin vaccination idag samt så kollade dom hans rygg. Hans rygg är inte rak utan han har en liten böjd på den. Misstankarna bekräftades. Han har scolios även han. Min näst äldsta son har också det. Så tråkigt. Hoppas det inte blir värre. Ska kontakta vår husläkare och se om hon kan ta emot honom för en kontroll. Jag tror inte de kommer göra så mycket men jag vill ändå att de kollar upp det. Det är så tråkigt när ens barn får diagnoser av olika slag. Man kan inte göra någonting åt det. Man känner sig hjälplös.

Fick ett meddelande på Facebook från en kusin för ett tag sedan. Det vankas kusinträff. Först tänkte jag att jag inte skulle åka på den. Varför? Ja...Jag tänkte att det är ingen som bryr sig om jag kommer eller ej. Men jag ska trotsa det tänket och åka ner. Det ska bli roligt och träffa dom. Det är inte så ofta vi ses och framförallt inte samtidigt. Vem som kommer vet jag inte men oavsett vem som dyker upp så tänker jag att det ska bli trevligt ☺️

Jag hoppas att ni har det bra. Tycker det är roligt att just du kommer på besök i min blogg. Ha en underbar dag och sköt om dig!

Jag har några hundar och här har vi min äldsta. Hon är 8 1/2 år gammal. Lilla Sally som jag fick från min bästa vän Carina ❤️

2

Fick ett mail från någon som tror att jag är dum i huvudet. De ska ha hackat min hemsida. Betalar jag inte så ska de förstöra mitt rykte och förstöra min blogg.

Ja, men då får dom göra det! Jag är inte så korkad som tänker betala det. En stor bluff!!! Och skulle det inte vara det så varsågod. Ta sidan då! Jag betalar inte fem öre!

Mailet skickades från min hemsida och det var på engelska. Tog en översättning via Google och satte det här nedan. En rolig läsning en fredag som denna ☺️ Ha det gott!

Lördag med allt vad det innebär. Inga måsten, inga krav. Det passar mig just nu. Mitt mående är som det är. Det går upp och ner. Det innebär att mitt socker dalar och stiger. Det är långt ifrån roligt och vara diabetiker.

Det är kallt ute. Mina leder tycker inte om det. Jag får ont och ibland har jag svårt att gå. Det sätter sig även i mitt mående i övrigt. Det känns som att jag springer i ett hamsterhjul. Moment 22...ja det går runt. Det ena ger det andra.

Jag pratade med en väninna igår. Hon tyckte att jag ska skriva en bok då jag har en del att dela med mig. Har funderar i dom banorna själv. Problemet är att när jag väl sätter mig ner och ska skriva så blir det blankt i huvudet. Allt försvinner. Det är likadant ibland när jag ska skriva här i bloggen. Tänker att det jag skriver om är inget av värde. Har även ibland funderat på om jag ska sluta skriva...men samtidigt är det skönt och skriva av sig.

Ja, ibland är man bara trött på allt. Idag är lite av en sådan dag. Jag hoppas att ni har det bra I alla fall. Sköt om er!

Vår,vår, underbara vår! Vart är du?

Jag har ett fruktansvärt dåligt minne. Jag glömmer ibland stunden som varit men det finns tillfällen som jag aldrig glömmer. Det är mina barns födslar.

Idag för 26 år sedan födde jag min andra son. En guldklimp som vägde 3310 gram och var 50 cm lång. En underbar liten kille som trots sin normala vikt och längd fick ligga på neonatalavdelningen för att sola. Han som mina övriga barn hade höga värden av bilirubin. Gossen jag födde till värden namngav jag Robin.

Stort GRATTIS på födelsedagen ❤️ Hoppas du får en fin och trevlig dag.

Ja barnen börjar bli stora. Har bara 2 hemmavarande barn idag. Resten har flyttat ut. Saknar min stora skara samtidigt som jag tycker det är skönt att inte vara så många hemma. Man får mer tid för de barn som är hemma samt så har man mer att prata med dom barn som har flyttat ut.

Nej...funderar på att ta dagens första kopp kaffe. Känner att jag behöver vakna till liv. Önskar alla en fin dag.

Jag vaknade I morse med huvudvärk. Känns som att jag har varit vaken hela natten men det har jag inte. Har konstiga drömmar bara. Förstår inte vart dom kommer ifrån. Skönt att dom bara är drömmar.

Ja halva månaden har gått. Dagarna springer iväg. Har en son som snart fyller år. Veckan efter har jag en annan son som fyller år. Veckan efter igen fyller jag själv år. Födelsedagarna avlöser varandra. Tiden går och vi blir äldre. Ibland så kan jag inte låta bli att tänka på de år som gått. Mitt i allt elände som man varit med om så finns det stunder som jag aldrig skulle vilja vara utan. De absoluta stunderna som jag vårdar ömt och som gjort mig lycklig är de gånger jag födde mina barn. Vissa graviditeter var jobbiga då jag hade foglossning och hade svårt att gå. Med vissa graviditeter levde jag i rädsla men lyckan över att bära mina barn kunde ingen ta ifrån mig. Jag var ofta ensamstående men jag var lycklig ändå. När jag tittade på mina små hjärtan och såg ett liv som förgyllde mitt liv så var jag helt säker...Jag skulle gått samma väg med facit i hand.

Jag älskar mina barn över allt annat. Jag skulle gå genom eld och vatten för dom. Allt jag har gjort har jag gjort för dom. Det är mycket som jag kanske inte har gjort som mamma men jag har alltid varit närvarande. Jag har funnits där för dom så mycket jag har kunnat. Var det något som jag själv inte kunde ge dom så ordnade jag med att det fanns andra. Att vara förälder är det svåraste jobbet man kan ha. Man får ingen instruktionsbok och ingen vägledning. Man får göra det bästa av det möjliga.

Igår mådde jag inte så bra. Ångest gör en trött. Jag orkade inte göra någonting. Hjärnan la sig i dvala kändes det som. Idag är det lite bättre. Hoppas det håller i sig. Har inga planer för dagen. Jag har bestämt mig för att ta dagen som den kommer

Ni får ha en underbar dag. Här är det uppehåll. Det regnade igår som bara den så en paus från vatten skadar inte. Kram på er!

När jag tittar på denna bild så längtar jag till sommaren, men vi kommer dit tids nog ☺️

2

Nalle puh har underbara citat som säger så mycket. Vem är det som har diktat ihop dom? Är det A.A Milne själv?

Ja kärlek är något man känner. Ja, eller inte känner. Det kan ju vara så med. Det sistnämnda är en hemsk känsla att känna. Den får en att känna så mycket om sig själv. Allt man är i negativ mening. Det behöver inte stämma överens med hur det verkligen är. Någon som säger Jag älskar dig men visar motsatsen. Det säger allt. Ordet älska har ingen betydelse där.

Ja underbara Nalle Puh. Jag tyckte inte om den lilla björnen innan. Tyckte han var uttjatad. Sen fick jag Pontus och han älskade så klart Nalle Puh. Nisses stora film gick dagligen här hemma. Jag kunde den utantill. Ja var inte Nalle Puh uttjatad innan så blev han det då. Men på något sätt så började jag att tycka om dom små figurerna.

Mina barn är som Nalle Puh och hans vänner. De personligheter som de figurerna har kan jag se lite grann i mina barn. Kloka förståndiga, busiga, försiktiga, kärleksfulla, vänskapliga, hjälpsamma, nyfikna....Ja jag kan skriva mer men det var lite i alla fall. Pontus var en liten Nasse. Försiktigt och blyg. Ja Nasse var Ponfavorit när han var barn. Jag älskar Ior. Han är helt klart min favorit. Troligtvis för att jag kan se mig själv lite i honom.

Vem i Nalle Puh och hans vänner är din favorit?

Ha det gott. Kram kram.

2

Den frågan får jag ofta i min terapi. Vi kör EMDR. Man upplever dåvarande känslor i nuet. Idag var det jobbigt. Många sorgliga känslor. Även rädsla. Ibland går dom hand i hand. Jag får följa min terapeuts hand med ögonen och där får jag se och uppleva det som varit. Konstigt men det är så. Vi pratar när det är paus. Jag sätter Ibland ord på det jag känner eller har sett passera. Ibland har jag svårt för att hitta orden. Jag gick till terapin med ångest. Jag visste vilket minne vi skulle fokusera på idag och det kändes jobbigt. Sedan satt jag med känslor som sorg och rädsla. Hjärta slog hårt. När sessionen var över och jag skulle gå så fick jag en sådan panikattack. Varför vet jag inte. Det var så jobbigt. Tyvärr så sitter sådant kvar i kroppen ett bra tag efteråt. I alla fall för mig.

Det är jobbigt att gå till terapin men den är viktig för mig. Jag vill må bättre än vad jag gör idag. Hur jag än är som människa i mångas ögon så jobbar jag ändå för att det ska bli bra. Jag gör många misstag, men jag är inte mer än människa. Jag är ingen supermäniska som aldrig gör något fel. Herregud! Det gör jag var och varannan dag.

Idag är en jobbig dag. Det är bara så. Försöker tänka positivt men det är så svårt. Känner mig så värdelös så värdelös. Är du det då? Vad är fakta? Brukar min terapeut fråga. Vad jag känner och vad jag är...är två skilda saker. Att det känns så stämmer inte med verkligheten. Men när andra får mig att känna mig värdelös är som ett kvitto på något sett.

Ja...Idag är det många tankar och känslor som far runt i mitt huvud och kropp. Jag är så trött redan. Hur kommer resten av dagen vara? Ja...Det känns tungt. Känner mig utanför. Jag tillhör inte...Jag är bara någon...obetydlig. Får väl se hur länge jag orkar med allt som händer. Idag är jag trött på allt. Vill bara försvinna bort. Jag vill kunna andas fritt. Känna en inre lugn.

Ångest ångest, ångest. Denna jäkla ångest. Att få en panikattack är lite värre. Den kommer ibland bara så där pang på. Ibland vet man vad den orsakas av och ibland inte. Att få den inför någon annan är pinsamt. Jag vet att jag inte ska tänka så men jag gör det i alla fall. Den snurrade i huvudet. Titta upp, andas med näsan sa min terapeut. Det var inte lätt när allt snurrade och att det kändes som att jag inte skulle få luft.

Vad orsakade panikattacken? Var det något jag sa? Eller något som min terapeut sa? Var det pga det som kom fram under bearbetningen? Har det någon betydelse? Den sista frågan är den jag kan svara på. Det har ingen betydelse men jag vill ha koll. Det känns som att jag mister kontrollen.

Nej...livet är inte som det borde vara...

2

Dagens första kopp kaffe är som att komma till himmelriket. Det finns inget godare!

Jag har gjort en del i helgen. Rensat ur skåpen. Tagit bort sådant som vi inte använder. Städat ut i skafferiet. Sorterat i hyllorna så nu ser man vad man har och inte har. Hade planer att fortsätta idag men min rygg säger ifrån. Det blir att ta en paus idag. Jag har inga planer för dagen faktiskt. Tar den som den kommer och gör det bästa utav den.

Igår var Benjamin hemma med lille Liam. Farmors pojke var han igår. Det var jag som skulle klä på honom tyckte han så det gjorde jag. Han busade och var på glatt humör. Underbara unge. Jag är så glad för mina älskade barnbarn. Lille Nellie är numera stora damen. Hon blir 8 år till sommaren. Wilja blir 7 år till nästa vinter. Sebastian blir 6 till sommaren. Vart har tiden tagit vägen? Dagarna springer iväg. Man får inte tillbaka dom. Man missar så mycket när man inte kan följa barnen. Man är rädd för att barnen ska tro att man inte vill ha kontakt med dom. Mina barnbarn på Gotland har jag inte fått ha kontakt med de sista 2 åren. Det sårar en så klart. Jag hade gjort allt för att få träffa dom. Om inget annat bara få veta hur det är med dom.

Jag är glad över att kunna få följa Liam. Han blir 3 år i november. Det är en klok liten kille som vet vad han vill. Han pratar på som bara den och älskar sina bilar och traktorer. Han har en nalle som är en drake. Den älskar han. När han ska hem så får jag en kram och en puss. Jag tar tillvara alla stunder jag får men mina små

Idag är det söndag. Dagen innan min terapi. Det är oftast denna dagen som jag känner ångesten komma. Förbereder mig för morgondagens samtal. Innehållet ger mig ångest. Det är så jobbigt, men samtidigt så lärorikt. Det ger resultat i slutändan.

Ni går ha en fin dag. Det ska jag försöka ha. Kram kram.

%d bloggare gillar detta: